Die beliebtesten Witze

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. Das "Haus" zum Beispiel ist im Spanischen  weiblich: "la casa", Der "Bleistift" wiederum ist männlich, es heißt: "el lapiz." Da fragte ein Schüler: "Welches Geschlecht hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

"Fritz hat mir erklärt, er habe noch nie so schöne Beine wie meine gesehen"  - "Gediegen, — dasselbe hat er vor drei Tagen mir erzählt!"  ",Ja, da hatte er meine Beine auch noch nicht gesehen." —

Der alte Gebauer hat nach dem Tode seiner Frau deren Schwester und nach deren Tode die dritte Schwester geheiratet. Eines Tages fragt ihn einer seiner Freunde, weshalb er denn eigentlich immer die Schwestern seiner verstorbenen Frau geheiratet habe. „Ach, die Familie ist so ekelhaft,—— die muß ich ausrotten l" antwortet Gebauer.

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Was ist der Unterschied zwischen Kegler und Radfahrer? — Die Kegler schieben erst, dann purzeln sie, die Radfahrer purzeln erst, dann schieben sie.

Zwei Freundinnen treffen sich auf der Straße. Die eine erzählt, daß sie demnächst heiraten werde. "Du", sagt sie zu der andern, "ich hab doch solche Angst vor der Heirat..." "Aber Kind, das ist doch nun wirklich nicht so schlimm", besänftigte diese sie. "Ach, was du meinst, ja auch nicht, aber das Kochen!"

Im Harem trifft ein Freund den andern. „Nun, was machst Du denn hier?" fragt der eine. „Ich bin Haremswächter geworden", erwidert der andere. „Und wie kommst Du nur zu der so hohen Stimme?" „Ach, was, — mir haben sie die Mandeln ´rausgeschnitten"

„Nein, eine Frau mit 'nem Holzbein mag ich nicht, auch wenn sie noch so viel Pulver hat. Gibt´s Streit, schnallt sie´s ab und haut´s einem ins Kreuz!" „Hören Sie zu, das kann auch eine Frau machen, die kein Holzbein hat. Aber Sie haben doch unbedingt Gewinn. Nehmen Sie an, eine mit zwei gesunden Beinen wird überfahren. Eins muß ihr abgenommen werden. Die Operations- und Krankenhauskosten, die Aufregung, ein künstliches Bein müssen Sie ihr auch machen lassen. Hier haben Sie, bei dem Vermögen, das die Frau noch mitbringt, alles gleich fix und fertig!"

Er, frühmorgens frisch rasiert aus der Badestube tretend: „Jeden Morgen, wenn ich mich rasiert habe, fühle ich mich um zwanzig Jahre jünger!" Sie: „Könntest Du Dich nicht von nun ab abends rasieren?"